Depositphotos.com

Эта статья для тех, кто стремится мыслить нестандартно и ищет ответы на неразрешимые задачи. Трабл-шутером на 100%, возможно, вы и не захотите стать, но прокачать свой мозг и поднять уровень жизни – разве вы откажетесь?

Кто такие трабл-шутеры?

Термин впервые появился в 1905 году. Словари так определяют людей этой профессии:

1. человек, который пытается найти решение проблемы или конец разногласиям;

2. эксперт в решении дипломатических и политических споров, которые зашли в тупик;

3. специалист по решению трудностей в любой сфере деятельности и в любой стране.

Трабл-шутеры – люди, которые, если перевести буквально, «отстреливают» проблемы, то есть ликвидируют их. Причем речь идет о глобальных вопросах крупных частных и/или государственных компаний, которые так и не смогли решить штатные и приглашенные специалисты.

По той информации, которую нам удалось найти, количество трабл-шутеров на сегодня не больше 100 человек на весь мир. И их передают из рук в руки, как хорошего парикмахера, лучшую няню или специалиста по управленческому учету.

Они озвучивают простые решение крутым бизнесменам. Настолько очевидные ответы, что даже кажется странным, как это не пришло в голову раньше. Трабл-шутеры подходят к трудностям, как к детским ребусам – т.е. для нахождения ответа, им не нужно знать в совершенстве эту конкретную сферу, им нужно взглянуть на дело, будто они инопланетяне, и подсказать, как другим выкарабкаться из кризиса без потери огромных денег.

Их консультация, по сути, – простой и уникальный вывод, в котором отсекли все ненужное и ограничивающее. Концепт совета трабл-шутеров можно описать так – одна простая идея, которую разрушить даже при желании очень сложно, и которая выполняется очень быстро и легко.

Стоимость услуг таких людей – соответствующая. Их гонорары начинаются со $100 000 за час, а расписание известно на несколько лет вперед.

Уникальность профессии

Чем они отличаются от кризис-менеджеров или бизнес-консультантов? Бизнес- и кризис-консультанты в основном используют известные, хоть и углубленные, методы и подходы к решениям проблем. Шутеры же не занимаются созданием антикризисных планов и перенаправлением финансовых потоков, скрупулезным анализом причин и последствий кризиса, реструктуризацией администрации компании. Они могут даже не иметь соответствующего образования в финансовой или управленческой сфере. Для непосвященных, наверняка, это тоже кажется почти волшебством.

Основные отличия в работе трабл-шутеров таковы:

1. умение смотреть на вещи под совершенно иным углом;

2. нахождение единого рационального решения;

3. ответственность за результат, ведь на кону гонорар и репутация;

4. минимум времени и средств на реализацию решения.

Истории со смыслом

В интернете бродит всего несколько историй о трабл-шутерах. Остальные (якобы!) не разглашаются для поддержания таинственности и уровня гонораров этих экспертов.
Для тех, кто слышит о трабл-шутерах впервые, кратко расскажем суть этих историй.

Итак, для удешевления производства Nike открыла фабрику по изготовлению кроссовок где-то в Африке. Обувь быстро перекочевывала с конвейеров на улицы страны, т.к. у рабочих и охранников были те, кому явно эта обувь была нужнее, чем толстосумам из «цивилизованных стран». Трабл-шутера наняли, чтобы он остановил кражу продукции: 10 минут размышлений и ответ готов – разнесите производство левого и правого кроссовка в разные страны.

Но несколько фактов вызывают сомнение в реальности примера и минимизации затрат. Например, нет цифр, которые доказывают, что суммарно расходы на организацию производства в другой стране, доставку обоих кроссовок на один склад и упаковку в одну коробку, а также гонорар шутера – меньше, чем прибыль компании после внедрения решения.

А вот вторая история – реальна, и она описывается в учебниках по маркетингу. Так, в начале XX века компании Sears Roebuck и Montgomery Ward & Co выпускали каталоги для продажи товаров по почте (в других вариациях этой истории просто говорится о безымянных компаниях, которые издавали каталоги вроде «желтых страниц»).

Чтобы убрать конкурента, Sears наняла трабл-шутера, который предложил выпускать каталог с тем же объемом информации, но меньшего формата. Sears выиграла эту гонку, оставив Montgomery с их «громоздкой книгой» далеко позади в продажах. Это банальная психология – мы кладем сверху стопки книги меньшего размера, а книги побольше под них, из-за чего они используются реже и зачастую больше не покупаются.

Еще одна история звучит так. Компания хотела повысить производительность на заводе, не выплачивая премии сотрудникам за переработку. По совету трабл-шутера возле каждого из рабочих станков на полу написали мелом, сколько деталей было изготовлено на нем за день. Эта цифра менялась ежедневно в конце смены каждого рабочего. В итоге без дополнительных затрат, кроме гонорара специалисту, компания улучшила показатели производства – ведь никто из рабочих не хотел демонстрировать тот факт, что он работает хуже других.

Стать трабл-шутером: 6 эффективных методик

Других историй о таких специалистах нет. Верить или не верить в их существование – личное дело. Вполне возможно, что это классная легенда, придуманная для того, чтобы подстегнуть нас мыслить без шаблонов.

Как? Стать Cуперменом-Мегамозгом легко с помощью простых упражнений на развитие креативности и нестандартного мышления. Выполняя странные задания, ваш мозг становится более гибким. Дурацкие задачи его тренируют, заставляя видеть скрытые и неочевидные стороны любого вопроса.

1. Новые нервные связи в мозге

Это упражнение можно выполнять каждый день и в любой момент – используйте «непривычную» руку, чтобы держать зубную щетку, ручку, карандаш, ложку или компьютерную мышь. Ходите незнакомыми дорогами, придумывайте себе нетипичные дела на день, например, отвечать только «да», не задавать вопросы в течение дня, 10 минут подряд играть на барабане (ну или хотя бы просто стучать по нему:)). Неудобство сменится комфортом, и вам откроются новые аспекты в делах, как только мозг подстроится.

2. Анализ от третьего лица

При возникновении внештатной ситуации сначала проанализируйте ее со своей точки зрения – почему она возникла, какие последствия, как можно было предупредить и пр. Потом задумайтесь, как эту же ситуацию видят другие – ваш начальник, коллега, жена, дети, друзья и знакомые? Подумайте с точки зрения каждого лица. Так вы учитесь видеть ситуацию с разных сторон, понимать слабые и сильные аргументы, и, главное, находить оптимальное решение.

3. Долой синхрон!

Большим пальцем левой руки дотрагивайтесь до всех пальцев этой же руки по очереди – четыре точки соприкосновения. Большим пальцем правой руки дотрагивайтесь только до трех пальцев правой руки (для удобства зажмите мизинец). А теперь попробуйте делать это одновременно обеими руками – в этом и есть главная хитрость. Вперед! Это безумно тяжело только поначалу.

4. Координация – наше все

Это упражнение прокачивает координацию и синхронную работу полушарий. Соедините указательный палец одной руки и большой палец второй руки. То же самое с другой такой же парой пальцев. Дальше делаем «кольцо» большим пальцем одной руки по очереди со средним, безымянным пальцами и мизинцем другой, одновременно точно так же перебираем пальцы другой руки. Ускоряем движения при перебирании. Делали так в детстве, а?

Все это достаточно сложно представить, поэтому мы записали для вас небольшое видео:

P. S. Отдельное спасибо Владу за серьезный подход к делу:)

5. Противоречия запускают мозг

Cамое простое, с чего здесь можно начать, – регулярно пытаться придумать новое и необычное применение обычным предметам, придумывать неологизмы и т.д.

Также попробуйте дать ответ на вопрос «А что мне в жизни не пригодилось из того, что я знаю и умею?». Например, я могу произнести правильную расшифровку аббревиатуры ДНК и знаю состав конфет «Снежок», которые производит н-ная фабрика, но выхлопа от этого ноль. Спросите себя 5-10 раз.

Еще можно находить неподходящие определения или прилагательные случайным существительным: что-то вроде «носки, гармонизирующие внутреннее состояние» или «клубника живородящая». Сложно сразу придумать то, что совсем-совсем не подходит для выбранного вами слова.

6. Эффективно и расслабляюще

Пишите ручкой – так подключаются те части мозга, что отвечают за мышление, движение, язык. Удары по «клаве» включают только двигательные зоны. Рисуйте одно и то же обеими руками синхронно – это расслабляет глаза и обе руки, задействует весь мозг, повышая его эффективность.

И последнее.

Не требуйте от себя гениальности и величия идей. Сохраняйте спокойствие во время размышлений. Пусть ваше творческое начало потихоньку проявляет себя, как осторожная черепаха, высовывающая голову из-под панциря. Эксперты в сфере креативности утверждают, что негромкий шумовой фон подстегивает поиск новых идей, т.к. мозгу нужно немного напрягаться и глушить звуки, и оттого он лучше работает, генерирует новые идеи. Тишина же больше помогает в решении сложной, уже имеющейся задачи.

Успехов, будущие трабл-шутеры!

Их называют трабл-шутерами. Собственники крупного бизнеса на Западе платят им от ста тысяч долларов в час за то, что они находят эффективные решения проблем. По некоторым данным, в мире не больше ста успешных трабл-шутеров, работающих с мировыми брендами. Их фамилии хорошо известны в профессиональной бизнес-среде.

Решения трабл-шутеров отличаются простотой и элегантностью, в духе хрестоматийной истории о том, как компания «Nike» стала производить на одном заводе левый кроссовок, а на другом заводе - правый, чтобы свести к нулю кражи на производстве. (См. ниже)

Слово трабл-шутер состоит из двух английских слов: «trouble» — проблема и «shooter» — стрелок. Трабл-шутер - человек, который может решить любую проблему с минимальными финансовыми затратами и максимальным результатом.

Термин впервые появился в 1905 году. Словари так определяют людей этой профессии:

1. человек, который пытается найти решение проблемы или конец разногласиям;

2. эксперт в решении дипломатических и политических споров, которые зашли в тупик;

3. специалист по решению трудностей в любой сфере деятельности и в любой стране.

То есть трабл-шутер - это, по сути, кризис-менеджер?
Не совсем. Кризис-менеджер занимается длительными проектами: он - часть компании и может идентифицировать себя с ней. А трабл-шутер - это человек со стороны, который приходит в компанию с целью решения какой-то одной локальной задачи и выходит из неё после устранения проблемы.
Преимущество трабл-шутера в том, что он видит проблему свежим взглядом. Кризис-менеджер постоянно занят операционной деятельностью предприятия, полностью окунается в нее. Если говорить медицинским языком: «кризис-менеджер» лечит симптомы болезни, трабл-шутер удаляет вирус-возбудитель. Трабл-шутер видит все процессы на предприятии и в то же время действует локально, решает одну проблему. Для эффективного решения гораздо лучше сосредоточиться на одной проблеме, чем выполнять десять задач одновременно.
Какими профессиональными качествами должен обладать трабл-шутер?
Он должен быть «универсальным солдатом»: и маркетологом, и стратегом, и логистом. Трабл-шутер - это человек, который способен найти общий язык со всеми заинтересованными сторонами в компании, со всеми отделами, может услышать их и донести им общую идею. Трабл-шутер не разбирается глубоко в каждой сфере, он связывает воедино все направления работы. Он как антибиотик широкого спектра действия.

Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники ″желтые страницы″ На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.

Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter

Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
-И в чем прикол?

А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?

Второй пример.

В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.

Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:

Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...

Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...

Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.

Trouble-shooter: -А чего вы от меня хотите?

Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.

Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:

Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки.

ПОДРОБНОСТИ ОТ ОЛЕГА БРАГИНСКОГО:

В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и… начиналось:
— Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок — очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
— Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
— Хватит и притом с большим запасом… (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
— Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь… Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»…
— Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром…)
— Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
— Ну…
— Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой «аквариум».
— Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
— Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами…?
— Конечно хочу, а разве так бывает?
— Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
— Как это? Левая и правая одинаковые.
— Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите: — «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость… но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: „Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю.“ Я и согласился…» (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».

Еще одна история:

Девушка жила в Подмосковье, работала и училась на вечернем отделении в Москве. Ей часто приходилось поздно вечером возвращаться домой на электричке. Девушка просила отца купить ей машину, поскольку сама она зарабатывала недостаточно. Отец занял принципиальную позицию: «Когда заработаешь, тогда сама себе и купишь». После тренинга девушка стала рассказывать отцу заметки криминальной хроники, где речь шла о нападениях на девушек и женщин, поздно возвращающихся на электричке. Через два месяца отец купил машину, причем будучи абсолютно уверен, что он сам принял такое решение.

ФРЕНДЫ! ЕСЛИ ЕСТЬ ИСТОРИИ - ПРИСЫЛАЙТЕ В КОМЕНТЫ!

Итак, для начала я всё-таки расскажу о действующих лицах и исполнителях, чтобы понимать "ху из ху". Кому это не очень интересно, тот может пропустить...

http://ww-video.ru/mediadetails.php?key=3982c8c34a0214910a0c

Катамаран-четвёрка:

Юрий . Москвич, заядлый охотник и следопыт, не один раз бывал на охоте в Прибайкалье и на Саянах. Только у него в нужный момент в спасике моглиоказаться:скотч, металлическая кружка и рулон мусорных пакетов, а не тюбик зубной пасты, как, например,у меня.

Александр , он же Батя, он же дядя Саня. Белгородец. На два года старше меня. Ни секунды не сидит на месте - постоянно что-то делает. Сам не расслабляется и другим расслабиться не даёт. Когда я или Игорь называли его дядей Саней, он неизменно отвечал: "Какой я тебе, б...ь, дядя?! Племянник нашёлся".

Андрей , сын дяди Сани. Весь в папу: ровно такой же неугомонный и громогласный. Рукодельный до ужаса. Вникает во всё подряд: от бухучёта до компьютеров и любых механизмов. Вообще, такое ощущение, что у отца с сыном в организме находятся "энерджайзеры", которые работают бесконечно долго, а потом ещё столько же.

Ромик . Бывший капитан белгородской команды КВН. Неисчерпаемая кладезь всевозможных хохм и анекдотов: если на какую-то ситуацию до сей поры не существовало прикола, то он его мгновенно придумывал.

Наша двойка:

Игорь . Мой напарник, человек с энциклопедическими познаниями. Талантливейший хирург. Обладатель уникального слуха и голоса, чем наповал сражает шалых девушек. Есть люди, которые на словах очень смелые и отважные, а когда доходит до дела, находят тысячу причин, чтобы отказаться от участия в рискованном мероприятии. Игорь же, наоборот: он всякий раз во всеуслышание заявляет, что ужасно всего боится. Он боялся, когда прыгал с парашютом и когда ехал верхом на коне над пропастью по узкому карнизу; он боялся, когда падал в семиметровый водопад «Рююмякоски» и когда шёл практически непроходимую Суури-йоки ГЭС- 25.

Ну и Я , обычный негодяй и большой любитель поехать куда-нибудь подальше Кобоны.

А теперь две двойки, которые не поимели счастья упасть в Хырмын-Дулю:

Серёга . Майор МЧС, пожарный. Он очень сильно выручил команду, согласившись отправится с нами в экспедицию, когда перед самым отъездом вдруг выяснилось, что нас нечётное количество: идти Снежную втроём на четвёрке - это весьма рискованное мероприятие. Сергей впервые в жизни сел на катамаран, но с веслом управлялся не хуже, а может, и лучше других. И вообще, казалось, что он всегда был с нами во всех походах.

Саня кемский. Добродушный силач, всегда готовый к любым приключениям. Устанешь перечислять реки, на которых он побывал.

Миха петрозаводский. Десантник, ветеран и орденоносец. Примерный семьянин. Отличный спортсмен. Беспощаден к врагам России. Фанат своей гитары, которую повсюду возит с собой в специальном гермодомике.

А теперь, как говорил Ги де Мопассан, ближе к телу.

Я остановился на том, что проблемы мы будем решать по мере их поступления. Самой первой и неотложной проблемой был наш с Игорем катамаран, зависший на камне. Там сухая одежда, палатка, спальники и всё остальное...

Пока мы приходили в себя после незапланированного падения в Хырмын-Дулю, Серёге с Вовкой удалось переплыть на наш берег.

Теперь у нас появились спасконцы, и мы дружной толпой отправились на дело. Поскольку босиком ходить по тайге не очень комфортно, кто-то из мужиков снял с себя носки и отдал их мне. Это, конечно, не трекинговые ботинки, но всё-таки.

После непродолжительного совещания вырезали из берёзы некое подобие абордажной кошки. Это приспособление очень напоминало полено, из которого папа Карло смастерил своего Буратино, но с той лишь разницей, что наше полено было двуносым. Серж техничным броском надёжно забагрил катамаран, верёвку натянули, а её конец закрепили на дереве. Теперь только оставалось решить, кто будет тем везунчиком, которому выпадет счастье ползти по этой верёвке к катамарану. Все, естественно, посмотрели на нас с Игорем, а Игорь, в свою очередь, с надеждой взглянул на меня. Я не сопротивлялся, хотя снова лезть в воду мне, мягко говоря, не очень хотелось. Если честно, то задача не казалась мне тогда такой уж очень сложной, ведь перед отъездом на Снежную я, к примеру, мог подтянуться на перекладине более пятнадцати раз, а это именно то, что, по сути, и требовалось в данной ситуации.

Серж, обладающий по долгу службы разными полезными навыками, хитрым образом обвязал меня чалкой, и я отправился на задание. Снежная, словно соскучившись, с радостью подхватила моё тело, и оно затрепыхалось на течении, как революционный стяг на ветру. Бодро перебирая руками, я уверенно приближался к намеченной цели, однако буквально в одном метре от камня река мощным огибающим потоком беспощадно затолкала меня под воду. Ощущение такое, что на шею повесили пудовую гирю: высунуть голову, чтобы вдохнуть, было решительно невозможно. Пришлось возвратиться на полметра. Вдох, ещё один вдох... Пока есть силы, решаюсь ещё на одну попытку, но всё повторяется снова. Понимаю, что мне, как говорится, пора до дому, до хаты, а иначе будет поздно, потому что пальцы начинают разжиматься помимо моей воли. В полутора метрах от берега я безвольно зависаю на привязанной ко мне чалке, и друзья извлекают меня из воды, как снулого живца, изрядно помятого окунем-недомерком.

Следующая попытка Серёги.

Снова облом.

От безысходности хватаемся всей толпой за спасконец и на раз, два, три пытаемся сдёрнуть кат с камня в надежде, что кошка не сорвётся, и нам удастся подтянуть наше добро к берегу. Катамаран встаёт на дыбы, один баллон, как отработанная ступень ракеты, отделяется от камня и быстро уплывает, а второй, который с вещами, буквально на секунду зависает на кошке, и... тут же отправляется вслед за первым. Вытаскиваем из воды двуносого Буратино и с тоской смотрим, как наше барахло исчезает в чреве Жабы...

Теперь оставалось понять, что делать дальше. Одно было совершенно ясно: ночевать на скалах - занятие малопривлекательное. Судя по лоции, в двух километрах ниже по течению в устье реки Ара-Буректай должна быть хорошая стоянка, поэтому решили двинуться туда. Забираем всё, что можем нести, а остальное грузим мужикам на двойки. Отныне, как говорится, место встречи изменить нельзя, и это место - Ара-Буректай.

Тронулись. Нога болит всё сильней и сильней. Сначала я нёс какой-то мешок, потом у меня его отняли, лишь бы я сам шёл по-человечьи, в конце концов Юрик вырезал мне посох, с которым я и поковылял позади всех, изрядно тормозя процесс. Только часа через три мы были на месте, а ведь прошли, повторюсь, всего-то около двух километров...

Пока все остальные толклись на берегу, Юрик с Андреем куда-то исчезли и вскоре вернулись с хорошей новостью: в ста метрах от берега они обнаружили охотничью сторожку. Это был, конечно, не кемпер с холодильником, но для четверых - вполне приемлемое жилище. Кроме того, под стрехой хранилась двуручная пила, рядом стоял колун, и даже имелся запас дров.

Судя по автографу, нацарапанному на стене, строению было не менее сорока лет. Внутреннее убранство избушки напоминало отсек плацкартного вагона: по бокам довольно широкие нары, стол под окном, а у входа вместо боковых полок - печка. К слову сказать, печка эта нагревала избушку до температуры сауны с помощью пары поленьев в считанные минуты, поэтому приходилось раздеваться.
Попутно наши следопыты обнаружили схрон с полторашкой сахарного песка, почти полторашкой риса и литрушкой прогорклого нерафинированного подсолнечного масла, а главное, пятилитровую банку затхлых сухариков. И всё это должно было на неопределённый срок стать едой для десятерых здоровых мужиков.
Примерно через час причалили две уцелевшие двойки. Мы обнялись. Вся команда снова была в полном составе. Кстати, когда мы пробирались по джунглям к устью Ара-Буректая, я смотрел на речку и тихо радовался, что ковыляю с палкой по земле, а не бултыхаюсь на катамаране в этом жутком потоке, и молился за парней, чтобы они не кильнулись и дошли живыми и здоровыми. Снежная их не щадила: перегруженные, практически неуправляемые катамараны река крутила, вертела и топила с головой, но они, как говорят в кино, сделали это!

Вечерело. Поставили палатки. Распатронили наши спасённые вещи, раздалисухое бельё четвёрочникам и переоделись сами. Затопили печку в сторожке... Я достал энзэшный литр 95* спирта, а Игорь - флакон манерного коньяка. Поскольку все штатные запасы алкоголя мы выпили ещё несколько дней назад, а о существовании этого НЗ никто и не подозревал, то появление на свет Божий этого добра вызвало бурные и продолжительные овации. Всё это дело мы быстренько приговорили по случаю своего чудесного избавление от смерти и, многократно поведав о своих впечатлениях от Полёта Белки, в конце концов отправились спать.

Забравшись в палатку, я упаковался в тёплый сухой спальник, закрыл глаза и сразу почувствовал себя счастливым человеком. А в голове в это времяраз за разом, как видео в режиме бесконечного повтора, прокручивались события прошедшего дня:то ускоряясь, то замедляясь, то выхватывая отдельные кадры... Анализировать даже не пытался - просто смотрел... Засыпал, однако, с твёрдым убеждением: если мы не утонули в реке, то уж на берегу-то обязательно выживем.

Спали долго. Наконец к обеду все собрались. Андрей, как милиционер из фильма про Шурика, раздал наряды на работу: «Так... Вы, калеки, (это я и дядя Саня) идёте за ягодами. Ты, ты и ты дуете за грибами, вы двое - по хозяйству. Мы с Юрой попробуем поймать рыбу». Разошлись...

Ягоды, которые ещё два дня назад повсеместно росли в таком изобилии, что буквально некуда было «испражниться», здесь практически отсутствовали: за час мнеудалось наскрести всего одну миску бруснично-черничной смеси. Преодолев огромное желание быстренько съесть всё это дело горстями, я гордо принёс свою добычу к сторожке...

Грибов на Ара-Буректае, как и ягод, тоже мало, и росли они в горах, поэтому собирать их было не так-то просто. Собранные грибы торжественно передали мне, как специалисту в этой области, для идентификации и дальнейшей обработки. Четверть грибов оказалась откровенными поганками, а все остальные, включая всякие ежовики, еловики и прочие саркодоны, без колебаний пошли в дело.

Рыбаки вернулись с пустыми руками...

Пока варился обед, обсуждали перспективы своего вызволения из сложившейся ситуации. Вариант аварийного выхода с маршрута вдоль русла реки Ара-Буректай через перевал Лангутайские Ворота на Транссиб отвергли сразу: четыре - пять дней, а может, целая неделяпути по неизвестной местности без еды и соответствующей экипировки - это утопия полная. Горячий майор предложил чуть ли не завтра вдвоём или втроём рвануть пешком по левому берегу Снежной, но его, к счастью, отговорили, а идею об отправке в Выдрино (конечный пункт)двухдвоек со штатными гребцами посчитали абсурдом: идти по такой реке даже налегке- смертельный риск в самом прямом смысле этого слова. В конце концов разум восторжествовал: будем сидеть на жопе ровно и ждать, пока уйдёт вода, ну а там либо какая-нибудь группа пойдёт мимо (мы знали, что вслед за нами планировалась чья-то заброска), либо сами что-нибудь придумаем. У нас была крыша над головой, проблемы с едой нас не очень пугали, короче говоря, на Ара-Буректае мы могли выживать очень долго...

В этот день, впрочем, как и во все остальные дни, на обед (он же завтрак, он же ужин) у нас был грибной суп с горстью риса и черничный компот. Процесс выглядел так: один фигурант наливает в миску мутную баланду, другой, как добрый доктор Айболит, плюхает туда две столовые ложки масла, а третий выдаёт по шесть сухариков: порешили, что пять сухариков - это мало, семь - много, а шесть - в самый раз. Наверное, в обычной жизни от такого супчика меня могло бы и стошнить (на дух не переношу нерафинированное масло), ну а здесь я ел если не с аппетитом, то, по крайней мере, не морщился. Сухарики с запахом плесени вообщевходили в организм, почти как Ленинградское пирожное.

После обеда играли в картишки в «козла»навылет, причём с таким энтузиазмом, как будто это происходило не в сторожке чёрт знает где, а в купе поезда или даже в «кемпере»; травили анекдоты и ржали; вспоминали былые походы и какие-то забавныеистории, причём никого не смущало, что всё это уже было неоднократно рассказано и многократно услышано; частенько предметом обсуждения становились шалые девушки и тонкости общения с ними и, естественно, все мечтали о том, как прилетит вдруг спасатель в голубом вертолёте и всех нас спасёт.

Все последующие дни практически ничем не отличались от первого.

Хоть особой надежды на то, что найдутся такие же идиоты, как мы, которые пойдут по реке в такой паводок, у нас не было, но на всякий случай мы соорудили плакат « SOS » и вывесили его так, чтобы он хорошо был виден с воды.

Заодно отметили колышком урез воды, чтобы отслеживатьеё уровень.

Вот и все дела... Сказать, что мы как-то сильно страдали или прилагали какие-то титаническиеусилия для выживания, было бы неправдой - мы просто жили... О еде никто вслух не мечтал, да и чувства голода почти не было. К тому же в вынужденной диете были очевидные плюсы: во-первых, мы худели и стройнели, а во-вторых, извините за интимные подробности, кратность такого хлопотного дела, как «испражниться», существенно уменьшилась.

В конце концов вода стала постепенно уходить.
Стала уходить - это совсем не означает, что она ушла, потому что паводковый уровень сохранялся, но мы тем не менее коллегиально приняли очередное безумное решение: идти вдесятером на двух двойках, причём со всем шмурдяком.

Наши умельцы под чутким руководством авторитетного Володи соорудили дополнительные стремена для нештатных гребцов, мы оделись по форме и загрузили катамараны. Заупокойную записку с номерами телефонов, по которым следует звонить в случае нашей безвременной кончины, оставили на столе в сторожке.

Должен сказать, что последние печальные события существенно уменьшили у меня тягу к вёслу, поэтому, когда нас с Игорем определили в пассажиры, мы не стали упираться и изображать недовольство, а с радостью согласились.

Наконец оттолкнулись от берега. Я восседал в центре ката на груде вещей, словно падишах на слоне, и с осознанием того, что от меня ничего не зависит, любовался окрестными пейзажами.

Первые триста метров река была довольно ровная, и в мою голову стала закрадываться очень приятная мысль, что вот так мы и дойдём до самого конца: ведь до людей оставалось каких-то пятнадцать километров, а это всего один час ходового времени. Но не тут-то было. Снежную снова стало пучить. Вскоре с катамарана смыло Андрея. Каким-то чудом ему удалось схватить протянутое весло и забраться обратно. Пока он усаживался, мы прошли поворот и в двухстах метрах ниже по течению увидели безрадостную картину: хаотически разбросанные по руслу здоровенные валуны, между которыми дыбилась и пенилась вода, образуя мощные валы и бочки.

Двойка с пятью водниками и вещами на борту - неуправляемый болид. Максимум из того, что можно сделать, - это держать катамаран носами вперёд. Если мы влетим в таком виде в порог, то киль гарантирован.

И тут нам в очередной раз повезло: удалось прижаться к каменной косе и зачалиться. Дальнейший план был очень простым и естественным: шестеро безлошадных идут по берегу, а двойки, пройдя порог, при первой же возможности тормозят и ожидают прихода остальных. Нам тогда и в голову не могло прийти, что такой возможности вообще не будет. Буквально через пару километров один катамаран перевернётся, а из другого выпадет водник. И в таком виде река их будет тащить больше десяти километров...

Пока парни морально и физически готовились идти в порог, Андрей, добрейшей души человек, сказал, обращаясь к отцу: "Батя, вот тебе зажигалка и леска с крючком. Вы с Лёшей хо дите медленно, поэтому идите вперёд, калеки, а мы вас догоним. У вас всё есть!" Вот это "у вас всё есть" до сих пор вызывает нездоровый смех у всех участников мероприятия!

И мы пошли...